Кое-что от Яриэлы.

Посвящено Яриэлой: Нелюдям, которых невозможно не любить. Ал-тян ака Мобиусу и лорду Зойсайту.И с большой благодарностью - Веному, как вдохновителю данной анкеты. :)

1. Если Айя достает катану - кто-то умрет. Уточнение Йоджи: "Медленно и мучительно" Уточнение сценариста: "Конечно, это будет нехороший человек/люди" Частный случай: При этом последует дикий крик: "ТАКАТОРИ РЕДЖИ! Shine!!!"

2. За нехорошими людьми всегда стоят другие нехорошие люди. Вопрос Вайс: "Они что, плодятся как сейлоры?!"

3. Каждый из Вайс - отличный "материал" для написания диссертации по психологии на тему: "Влияние родственных и дружественных факторов на выбор профессии".

4. Каждый из Шварц (за исключением Фарфарелло) "материал" для статьи "Влияние паронормальных способностей на успехи в профессии".

5. А каждая из Шрайнт - просто очередной кандидат в психиатрическую лечебницу. Фарфарелло - вы к ним присоединяетесь.

6. Часы Йоджи никогда не ломаются. Уточнение Кудоу: "Конечно! Вы представляете себе, СКОЛЬКО времени и усилий займет запихивание проволоки в другие часы? Да мне всего сериала не хватит!"

7. Все родственники Оми так или иначе связаны с криминалом. Дополнение Оми: "А-а-а-а-а, хлюп-хлюп..." Вайс, хором: "Это не имеет никакого значения, теперь он Белый охотник" Уточнение сценариста: "Еще как имеет! Это же дополнительные сюжеты из цикла "Семья-то большая, но нас уже меньше..." Дополнение Оми: "А-а-а-а-а..."

8. Сколько бы не резал себя Фарфарелло, он никогда не вскроет вену и не нанесет любого серьезного ущебра здоровью. Все, разочарованно: "Мы так и знали!!!" Вопрос Кена: "А нельзя ли ему как-то помочь? Допустим, сказать, что самоубийство оскорбляет Бога..."

9.Если один из Вайс оказался в окружении группы вооруженных до зубов: полицейских/военных/етс, эта группа может сразу заказывать похоронную музыку.

10. Айя не улыбается. Айя не улыбается. Айя... в общем, вы поняли. Уточнение сценариста: "Если улыбается - значит это был глюк. Либо у него, либо - у вас.

11. Все героини, которые пытаются привлечь внимание Оми - умирают. Уточнение яойщиков: "И правильно. Оми будет счастлив только с: Кеном, Йоджи, Айей, етс..." Крик души Бомбейца: "А меня вы спросить не забыли?"

12. Частный случай из пункта 11. Все девушки, которые попытаются серьезно привлечь внимание главных героев умрут. А исключения лишь подтверждают правило. Вывод яойщиков: "УРРА!!!"

13. Количество Вайс и Шварц остается неизменным. Даже если они окажужутся в замке, который рушится на глазах, и те и другие выживут.

14. Шульдих умеет читать мысли у всех, кроме Вайс. Уточнение Шульдиха: "Извините, но ТАКОЕ я читать отказываюсь!" Комментарий Айи: "Твое счастье!"

15. Сколь долго руководитель не будет инструктировать Вайс, он НИКОГДА не забудет напомнить, что они "Белые охотники будушего и т.д. и т.п.) Кен, Оми и Йоджи дружно бьются головами об стенку. Айя прикидывает: то ли присоединиться к ним, то ли разом решить проблему и убить Персию.

16. Сколь бы часто не сменялись руководители Вайс, все равно найдется личность, которая будет давать новые указания. Дополнение Йоджи: "И не спрашивайте нас, откуда берется новый Персия!!!"

17. Сколь бы долго и упорно Вайс и Шварц не: дрались, катались по земле, были облиты любого рода жидкостью, получили ранений, их одежда всегда останется безукоризненной. В крайнем случае, не ней будут заметны следы крови, что еще больше подчеркнет мужество и крутизну того или иного персонажа. Это же правило действительно и для большинства других аниме.

18. И наконец, пристрастия в одежде ЛЮБОГО персонажа лучше, чем у Айи. Стоит лишь посмотреть на тот свитер, который он надевает при работе, чтобы в этом убедиться.

1) Утверждаете, что после смерти будете работать в отделе Шинигами. Коллеги, друзья, родители, а также любая личность, которой пытаетесь "впарить" данную мысль, грустно качают головами и вслух умиляются вашему поразительному трудолюбию. (А за спиной выразительно крутят пальцем у виска.)

2) Пытаетесь разыскать Мураки, чтобы убедить его не приставать к Тцузуки. В результате врачи всех окрестных больниц, которым не повезло иметь светлые волосы и белый плащ:

а) Спасаются от вас бегством

б) вызывают друзей-санитаров из психиатрички и тогда бегством спасаетесь уже вы.

в) Срочно перекрашивают волосы, меняют плащ и предъявляют справку, что стекляннных/ного глаз/а у них НЕТ!

3) Пытаетесь заключить договор с духами-помощниками. Духи, которых ЗАДОЛБАЛИ попытки вызвать их в любое время дня и ночи, готовы уже подписать все что угодно. (Но, в конце концов, имейте совесть. Что ВЫ можете предложить им в ответ?)

4) Разыскиваете информацию обо всех странных смертях в вашем районе/городе/стране. Милиция С ПОДОЗРЕНИЕМ относится к такому любопытству и начинает ненавязчиво интересоваться: где вы были с 6 по 12 с марта на апрель N-ного года? Если доказать, что с марта по апрель безвылазно сидели дома - не удается, на вас радостно вешаются все нераскрытые убийства за этот период времени!

5) Заключаете пари, что в следующий раз (в следующем сезоне Yami ^_^)

а) Мураки все же доведет свое гнусное дело в отношении Тцузуки до конца.

б) Тцузуки уйдет от Хисоки к Татсуми.

в) Хисока уйдет от Тцузуки к Татсуми.

г) окончательно запутавшиеся герои плюнут на все и скопом уйдут к Ватари (бедный, бедный Ватари!!!)

6) Заходите в зоомагазины в поисках совят-близнецов. Продавец, имевший несчастье поинтересоваться, а зачем они вам, собстно, нужны, долго потом крутил пальцем у виска. Ибо видеть извращенцев, желающих использовать сов в качестве секретарей ему еще не доводилось!

7) С ба-альшим подозрением относитесь к людям в белых халатах. Мало ли среди них потенциальных Мурак! ;-)! Вариант : поступаете в медицинское училище. По принципу "Клин клином вышибают".

8) Каждое утро, день и вечер (а иногда и ночью, ежели не спится) ищите у себя метку, подобную той, что красовалась на Хисоке. Не обнаружив ее:

а) радостно орете!

б) печально вздыхаете. Ибо кто его знает, что будет завтра...

9) Оптом скупаете в ближайшей кандитерской сладости и поглощаете их с завидной быстротой. После этого, с уже не завидным постоянством мучаетесь от зубной боли и ощутимой прибавки в весе. Однако это пустяки, главное - быть похожим на любимого героя, нэ?

10) Красите волосы в золотистый цвет, цепляете на нос очки и изыскиваете способы, как превратить своего друга/подругу/коллегу по работе, етс в совенка. (Узнавший/ая о столь грандиозном плане в отношении него, друг и коллега срочно меняет место жительства и работы и нанимает вооруженную охрану.)

11) Родители уже не удивляются, услышав что свой ближайший отдых вы хотели бы провести в Мейфу. (Правда, по их мнению, это страна расположена где-то около Занзибара...)

12) Мечтаете найти себе парня с фиолетовыми глазами и темными волосами. (Причем, возможное обстоятельство, что вы сами - парень, не служит препятствием мечте...)

13) ... и отрезать ему голову! (Садистъ!!!)

14) Гордо не обращаете внимания на удивленные взгляды окружающих и многозначительные комментарии. В самом деле, появление существа в маске и перчатках - это вам не затрапезный Бэтмен или там Супермен. Удачи вам на улицах города!

15) Вымогаете у шефа дополнительные субсидии на посещение ресторанов и поглощение лакомств. Странно, но Тцузуки это удавалось гораздо лучше...

16) Любой, кто заикнется, что Яма - не яойное аниме, рискует немедленно пожалеть о своих словах! И отстаивать свои воззрения собираетесь не словом, а делом (в каком смысле? Ну, это уж решайте сами, в меру собственной злобности и/или хентайности ^_^)

Спасибо, что дочитали до конца! Автор.

Найдено у Яриэлы
(c) Виталий ВАСИЛЬЕВ.
Инструкция по борьбе с тараканами.
Заявление автора
В тексте использованы элементы народного творчества. Копирайт на эти элементы принадлежит народу. На остальной текст есть мой скромный копирайт. Убедительная просьба не воспринимать этот текст близко к сердцу.
Вступление
Итак, вышеуказанные твари довели вас до того, что вы взяли в руки ЭТУ инструкцию. Что ж, такая смелость крайне похвальна, хоть и граничит с безрассудством.
Виды врага
Общеизвестно, что тараканы бывают двух видов: наглые и мертвые. Если таракан относится ко второму виду, то можно предположить, что вы либо хороший охотник (крайне сомнительно), либо то, чем вы питаетесь, опасно для любого живого организма (наиболее вероятно). Но нам не привыкать. Также возможна утечка газа у соседей, но в таком случае таракан не мертвый, а учторченный вусмерть, что не одно и то же.

Тараканы первого вида широко распространены по всему земному шару. Нет еще такого места, до которого добралась нога человека, но не добрались тараканы. На Луне тараканы не обнаружены, что лишний раз доказывает прописную истину: ни один цивилизованный человек так и не добрался до сего небесного тела.
Подвиды врага
I. Подвидов таракана мертвого (tarakanus mortis vulgaris) крайне мало. Фактически подвид только один - таракан дохлый (tarakanus dohlus - ave, Ave, AVE!!!)
II. Рассмотрим подвиды таракана наглого (tarakanus naglus do umopomrachenis! pribilus by etis gadus, da tvarus ubezhalis)
А) Таракан наглый рыжий (tarakanus prusakis obrusevshus) Немец по происхождению, однако регулярно встречается почти в любой точке России. Имеет нездоровую страсть к крепким спиртным напиткам, накушавшись которых любит распевать "Ой, мороз, мороз..." (или нечто подобное) под музыку Rammstein. В последнее время чаще всего встречается в Калининградской области, так как обычно умирает от голода раньше, чем прибалтийские пограничники заканчивают проверку всех документов.
Б) Таракан наглый среднерусский (tarakanus moskovus) В любом месте ведут себя, как дома. Отличается повышенной неприязнью к другим подвидам тараканов, однако особенно ненавидит северо-русский подвид.
В) Таракан наглый северо-русский (tarakanus peterburgus) Как это видно из названия, обитает в северных областях. В целом, достаточно миролюбив, однако его поведение кардинально меняется, как только в пределах прямой видимости появляется таракан среднерусского подвида. В таких случаях он становится крайне агрессивен и любое живое существо, оказавшееся в эпицентре выяснения отношений между вышеуказанными видами, рискует в лучшем случае уползти с места происшествия, а в худшем не уползти вообще. Биологи давно ведут споры, кто кого ненавидит больше, однако выяснить это до сих пор не удалось, так как словесные перебранки между сторонниками того или иного вида ни к чему не привели, а недавно проведенные семь матчей рукопашной закончились вничью.
Г) Таракан наглый горный (tarakanus kaukazus natsionalnostis) Изначально обитал в горных массивах вдоль южной границы РФ, однако сейчас тяжело найти такое место, до куда бы этот подвид не добрался. Отличается повышенной вспльчивостью и большими усами.
Д) Таракан наглый сибирский (tarakanus morozoustoichivus) Обитает на большой территории от Урала до Дальнего Востока. Отличается синеватым оттенком (для маскировки) и роскошной шерстью, из-за чего в последнее время подвергается нещадному уничтожению, так как его шкура высоко ценится за рубежом.
Е) Таракан наглый дальневостояный (tarakanus sumaistus) Отличается огромным размером, что, согласно последним исследованиям, связано с близким родством таракана дальневосточного с японскими борцами сумо.
Так, что же я еще хотел сказать??? А-а-а, вспомнил! Итак...(барабанная дробь)
Общие методы борьбы (наконец-то!)
Начнем с наиболее популярных. Таких, по моему, целых три.
1. ДИХЛОФОС! и иже с ним, т.е. прочие "освежители воздуха". Принцип действия понятен - ловите таракана и опрыскиваете по потери пульса (желательно тараканьего).
Особенности: рано или поздно ваши маленькие шестилапые друзья привыкнут к этому запаху, а затем начнут получать от него кайф.
Побочные эффекты: дихлофосом можно вывести не только тараканов (нужен большой запас удачи, так что читай "только не"), но и прочих обитателей обрабатываемого помещения, таких как:
домашние животные (этих лучше изолировать сразу, т.к. именно на них спреи действуют лучше всего), муж/жена, сосед(ка) по комнате, нежелательные посетители/припозднившиеся гости (может все не так уж и плохо?), теща (нет, это определенно положительный эффект!) и др. (вписать по желанию).
2. МЕЛКИ. Принцип действия - ловите таракана...нет, давить его мелком не обязательно... и расспрашиваете его про наиболее широкие тропы тараканьего племени. Если, "язык" не колется,закапывайте его и ловите другого. После получения необходимых тактических сведений берете мелок и рисуете в месте боевых действий точную карту дорог в натуральном масштабе.

Особенности: такая карта может нарушить дизайн помещения.
Побочные эффекты: некоторых раздражает обилие меловых следов, которые появляются после обработки. Это доказывает одно - ваш "язык" был недостаточно откровенен с вами.
3. ЛОВУШКИ. Принцип действия схож с пунктом 2, однако на дорогах надо также ставить ловушки (дороги можно не рисовать, разрешаю)
Особенности: кроме особенностей пункта 2 ничего нового не обнаружено (тема открыта для комментариев)
Побочные эффекты: к ловушкам тараканы сбегаются табунами, после чего изображают шведский стол (это когда стоя едят). Их топот будет долго мешать вам спать по ночам.

Переходим к менее распространенным. Их больше.
4. КОШКА (М/Ж). Принцип действия - вышеуказанный зверь запускается в помещение с врагом.
Жестоко. Гринпис пишет гневые письма и толпится под вашими окнами с разными плакатами.
Особенности: см. "Кошка - дикий зверь в вашем доме" (если напишу) или "Кот без Дураков" Терри Прэтчетта (безвозмездная реклама)
Побочные эффекты: кошка/кот. Метод хорош только в первое время. Потом тараканы устают от того, что их нагло потребляет в пищу какое-то мелкопитающее, они собираются в толпу и идут бить морду вашему питомцу. Не успеете вовремя вынести боевого товарища с поля боя - до конца жизни будет шарахаться даже от комаров. И выглядеть, как помесь персидского кота с египетской кошкой (плоская морда и полное отсутствие шерсти).
5. ТАПОК. Принцип действия крайне прост - наливай да пе..., в сместле - бери да бей.
Особенности: рекомендуется запастись большим количеством орудий убиения гадов. Хотя бы раз в неделю рекомендуется появляться на работе. Побочные эффекты: полный разгром обрабатываемого помещения, истощение организма.
6. ГРОМКАЯ МУЗЫКА. Принцип действия - сами разберетесь.
Особенности: Нужно иметь какой либо проигрыватель и непосредственно музыку (хотя сойдет все, что угодно, лишь бы погромче). Альтернативно, можно петь самому, но этот метод отличается особой жестокостью. Лига Защиты Прав Человека строчит длинные гневные письма и присоединяется к митингующим под вашими окнами Гринписовцам, попутно потрясая Женевской Конвенцией и Законом об Неисользовании Оружия Массового Поражения.
Побочные эффекты: На звук часто приходят соседи, высказывания которых в общих чертах схожи с мнением Лиги Защиты Прав Человека, но обычно более экспрессивны и изобилуют местными идиоматическими выражениями (для тех, кто не понял, поясняю: матерятся).
Опасайтесь использовать музыку Rammstein - не нее могут сбежаться все окресные рыжие тараканы.
7. УВЕЩЕВАНИЯ ТАРАКАНОВ. Принцип действия - разговор.
Особенности: необходимо иметь глубокие познания в психологии, чтобы убедить такое количество слушаталей.
Побочные эффекты: различны, в зависимости от выбранного метода:
* Обойти помещение с фразой "Жрать нечего, ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"
- Тараканы могут принести еду (вообще-то это положительный эффект)
* Послать своих тараканов на войну с соседскими тараканами.
- Тараканы могут выиграть войну и привести пленных (стрясите с соседа деньги за устранение тараканов)
* Прибить тараканьего главаря.
- Поиски главаря могут занять долгое время. На похороны главаря могут съехаться все окресные тараканы.
8. ВЫМОРАЖИВАНИЕ. Принцип действия - зимой открыть все окна на пару дней.
Особенности: не везде зима холодная.
Побочные эффекты: холодно, однако!
Пожалуй это все, что можно сказать об общих методах борьбы. Переходим к специфике.
Специфические методы
* Никогда не используйте музыку Rammstein при борьбе с тараканом наглым рыжим. Он может созвать своих соседей и друзей.
* Чтобы вывести таракана наглого среднерусского подселите к ним тараканов северо-русских и уезжайте подальше на пару дней. (находиться к эпицентру на расстоянии ближе пяти километров вредно для здоровья)
* Чтобы вывести тараканов наглых северо-русских поступите наоборот.
* Тараканы наглые горные выводятся проще всех. Достаточно намекнуть им, что (кто угодно, но желательно крупный и многочисленный) нелестно о них отзывается.
* Не пытайтесь вымораживать сибирских тараканов - для них это привычная среда обитания (могут созвать своих знакомых)
* Таракан наглый дальневосточный уничтожается общими методами с большого расстояния, так как может свернуть в бараний рог не только кошку, но и ее хозяина.
Итоговые мнения
Мнение Первое, Пессимистичное: Тараканы бессмертны. Вывести их возможно, только полностью уничтожив их место обитания (обычно совпадает с местом проживания желающего их вывести).
Мнение Второе, Оптимистичное: Тараканы не бессмертны, а просто живучи, как стадо котов. Совмещая все вышеуказанные методы борьбы в разумных пропорциях тараконов можно вывести (хотя бы на время), однако без существенных (если повезет) потерь не обойтись.
Мнение Третье, ОЧЕНЬ Оптимистичное: Тараканы смертны и довольно быстро дохнут, вследствие чего их можно вывести без особых потерь!
Найдено у Яриэлы
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения (памятка)

Введение
Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
Тапок
Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок. Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
Дихлофос
Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ(ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон"). Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой. Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
Чистота
ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз). ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека! Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
Эвакуация План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами) но не на глазах у человека! При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье. Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!
(с) Автор неизвестен

И записал весь этот бред здесь Ван Инь, klamerole@yandex.ru.